Op een dag ging een oudere vrouw met een tas vol geld naar een bank. Aan de balie stond ze erop dat ze alleen me de bankdirecteur wil praten, om een spaarboekje te openen, "begrijpt u alstublieft...., het gaat hier om heel veel geld"

Na een lange discussie hebben ze de vrouw naar de bankdirecteur gebracht - de klant is koning!!!

De bankdirecteur vroeg naar de geldsom, die de vrouw op de bank wou zetten. Zij vertelde hem dat het om 50 miljoen euro ging.Ze maakte haar tas leeg voor hem.
Natuurlijk was de bankdirecteur nieuwsgierig naar de herkomst van het geld.
"Lieve vrouw, het verrast mij, dat u zoveel geld bij u hebt - hoe hebt u dat gedaan?"
De oudere vrouw antwoordde hem "Heel simpel. Ik wed!"

"Wedden?", Vraagde de bankdirecteur "Wat voor weddenschappen?" De oudere vrouw antwoordde: "Na ja, al het mogelijke. Bijvoorbeeld, ik wed met u voor 25.000 euro, dat uw ballen vierkantig zijn!"

De bankdirecteur schoot in de lach en zei: "Dat is toch belachelijk! Op deze manier kunt u toch nooit zo veel geld verdienen."
Nou ja, ik zei al eerder, dat ik op deze manier mijn geld verdien.Bent u bereid om op deze weddenschap in te gaan?"
"Natuurlijk", antwoordde hij.(Het ging inderdaad om veel geld).

"Ik wed dus voor 25.000 euro dat mijn ballen niet vierkantig zijn."
De oudere vrouw antwoordde: "Afgesproken, maar omdat het om heel veel geld gaat, zou ik dan morgen om 10.00 uur met mijn advocaat langs kunnen komen, zodat we ook een getuige hebben?"
"Natuurlijk!" De bankdirecteur ging akkoord.
De komende nacht was de bankdirecteur al heel nerveus en was al uren bezig met zijn ballen zeer nauwkeurig te bestuderen.Eerst van de ene dan van de andere kant. Ter allerlaatst hielp hem een eenvoudige test tot 100 % zekerheid. Hij zal de weddenschap winnen, heel zeker!

De volgende ochtend, om 10.00 uur kwam de oudere vrouw met haar advocaat de bank binnen. Ze stelde de beide heren aan elkaar voor en herhaalde de weddenschap voor 25.000 euro.
En opnieuw accepteerde de bankdirecteur de weddenschap dat zijn ballen niet vierkantig zijn.
Daarop vroeg ze hem om zijn broek naar beneden te laten, om de zaak een keer te bekijken.
De bankdirecteur liet zijn broek zakken.de oudere vrouw kwam dichter, bekeek ze die zaak in aller rust aan en vroeg hem dan voorzichtig of ze zijn ballen mocht aanraken. Denkt u eraan dat het om zeer veel geld ging.

"O.K." zei de bankdirecteur overtuigend."Het is 25.000 euro waard en ik begrijp dat u heel zeker wilt zijn."
Daarop kwam de vrouw nog een beetje dichter en woog de ballen van de man
in haar hand.

Toen bemerkte de bankdirecteur dat de advocaat begonnen wass met zijn hoofd tegen de muur te slaan.
De bankdirecteur vroeg dan aan de vrouw: "Wat is er aan de hand met uw advocaat?"
Zij antwoordde: "Niks, ik heb enkel met hem voor 100.000 euro gewed dat ik vandaag om 10.00 uur de ballen van een bankdirecteur in de hand zou houden."

Korte mopjes

Een vrouwelijke hersencel komt toevallig in het brein van een man terecht. Alles leeg. "Hallo, hallo, is hier iemand ?"
Opeens komt ze een mannelijke hersencel tegen en vraagt: "hoe komt het dat er hier niemand is?"
Daarop zegt hij : "Kom mee, we zitten allemaal beneden."


Een man is aan het 't eten en morst een klad mayonnaise op zijn hemd.
"Potverdorie", zegt hij, "ik zie er uit als een varken."
"Ja, zegt zijn vrouw, en gesmorst heb je ook al."


Prins Filip bezoekt een boerderij en de pers is er natuurlijk bij. Een fotograaf maakt een foto in de varkensstal.
Zegt de prins : "Schrijf nu niet onder die foto: Filip met de varkens, of zo."
Volgende dag staat de foto in de krant en eronder staat:
Prins Filip, derde van links.


DANGEROUS
Mathilde en Philippe lopen door een safariepark, Mathilde ziet een giraffe en vraagt: "Wat is dat voor een beest?"
Philippe antwoordt: "Dat is een dangaroe."
Later ziet Mathilde een leeuw en vraagt: "Wat is dat voor een beest?"
Philippe: "O, dat is een dangaroe."
Even later zien ze een olifant en Mathilde vraagt: "Wat is dat voor een beest?" Philippe: "O, dat is een dangaroe."
Mathilde zegt: "Dat is knap van jou, hoe weet je dat allemaal?"
"Nou", zegt Philippe, "toen we hier binnenkwamen zag ik een bord waarop stond: 'All animals are dangarous!'"


Wat is het aardigste volk van de wereld ???
De Marokkanen. Die gaan met 20 man om je heen staan en vragen of je een probleem hebt...


Een vrouw die op sterven ligt zegt tegen haar man: "Beloof me dat je volgende echtgenote nooit mijn kleren zal dragen".
"Wat een onzin", troost haar man. "Ten eerste ben jij volgende week weer op de been en ten tweede is ze veel kleiner dan jij".


Een man en zijn vrouw lopen op de veemarkt. Ze komen bij de stieren en bij de eerste stier staat een bord: "Deze stier heeft het afgelopen jaar 50 dekkingen gedaan."
De vrouw zegt tegen haar man: "Daar kun jij nog wat van leren."
Bij de volgende stier staat een bord: "Deze stier heeft het afgelopen jaar 65 dekkingen gedaan."
De vrouw zegt: "Dat is meer dan 5x per maand, daar kun jij nog wat van leren."
Bij een volgende stier staat een bord: "Deze stier heeft het afgelopen jaar 365 dekkingen gedaan."
De mond van de vrouw valt open en ze zegt: "365x in één jaar! DAAR kun jij nog wat van leren."
Waarop haar man antwoordt: "Ga eens aan de eigenaar vragen of dat 365x met dezelfde koe was..?"


Een jonge priester wordt na zijn eerste Heilige Mis bij meneer pastoor geroepen.
Pastoor: "Voor de eerste keer deed je het helemaal niet slecht, maar ik moet je toch met klem verzoeken de volgende keer beter op je woorden te letten."
Priester: "Maar Eerwaarde, kunt u mij dan ook zeggen wat ik fout gedaan heb?
Pastoor: "Tijdens de Heilige Communie zei je bij het uitreiken van de hosties iedere keer keurig 'Het Lichaam van Jezus Christus', maar toen die jonge blonde vrouw aan de beurt was, zei je "Jezus Christus, wat een lichaam."


Baas tot secretaresse: volgens mij zitten je hersens in je slipje.
's Anderendaags belt de secretaresse naar haar baas met de mededeling: kan vandaag niet komen werken, heb een hersenbloeding.

Een man komt de ABN AMRO Bank binnen en gaat naar het loket: "Ik wil een kutrekening openen bij deze kutbank..."
"Pardon?" zegt de dame
"Ben jij doof of wat, ik wil een kutrekening openen bij jouw kutbank.."
"Olala, meneer, beleefd blijven alstublieft..."
"Watte trut, moet je een slag op je bakkes?"
"Luister mijnheer, ik ga de directeur erbij halen..."
"Ach ja doe dat, lelijk kutwijf, roep je kutdirecteur erbij.."
De directeur komt erbij: "Is er een probleem mijnheer?"
"Geen idee, ik wil gewoon een kutrekening openen bij uw kutbank, want ik heb net een kut-erfenis ontvangen van een miljard."
Waarop de directeur verbaasd antwoordt: "En deze teringhoer doet moeilijk?