Na een paar dagen treffen de mannen elkaar weer, dus gelijk de vraag: - Ben je nog iets te weten gekomen van Petrus?
- Jazeker, zegt de man, ze hebben er een fantastische accommodatie. En nog meer goed nieuws: Je bent volgende week opgesteld.

Samaritaan

Zakenman tourt in zijn Rolls-Royce door de stad als hij langs de kant van de weg twee mannen gras ziet eten. Hij stopt en vraagt vol verbazing naar de diepere reden hierachter. Bedremmeld biechten de twee hem op dat ze zo straatarm zijn dat er voor hen niets anders opzit, willen ze niet van de honger omkomen. Zakenman peinst even meewarig en zegt dan: "Meekomen jullie, mee naar mijn huis. Stap maar in." De eerste man doet blij het portier open maar houdt dan halt. "U moet weten, ik heb ook een vrouw en twee kinderen." Waarop de tweede man roept: "En ik een vrouw en zelfs zes kinderen." Zakenman wuift de bezwaringen weg met "geen probleem, ik bel nu naar kantoor om ze per busje te laten ophalen" en geeft gas. Na een paar minuten zegt de ene man: "Dank u, dank u, dank u... U bent werkelijk te goed voor deze wereld." Zakenman wuift weer losjes met de hand: "Niets te danken, hoor. Eerlijk gezegd bewijzen jullie mij juist een dienst. Want thuis, bij mij in de achtertuin, reikt het gras al tot aan m'n middel."

Bill Gates

Bill Gates gaat dood en komt bij Petrus voor de hemelpoort. Petrus zegt tegen hem: "Wel Bill, je hebt een paar goede dingen maar ook wat slechte dingen gedaan. Ik laat je zelf beslissen waar je naartoe gaat. De hemel of de hel." Bill Gates kijkt eens naar de hel en hij ziet allemaal mooie vrouwen ronddartelen in een lekker weertje, op prachtige zandstranden. Dan kijkt hij naar de hemel en die ziet er erg lieflijk uit, met harpen, samenzang, gebedsdiensten en braaf kijkende types in lange witte gewaden. "Ik denk dat ik toch maar voor de hel kies", zegt Bill Gates. Zo gezegd, zo gedaan. Een week later komt Petrus eens kijken of alles goed gaat met Bill. Op dat moment krijgt hij er juist van een paar duivels met de zweep van langs. "He," doet hij zijn beklag bij Petrus, "waar zijn die mooie vrouwen gebleven, en dat lekkere weer en die prachtige stranden?" "O dat?" antwoordt Petrus, "dat was alleen maar de screensaver."

SOFTWARE PROBLEEM!!!
>
> Beste Helpdesk,
> Anderhalf jaar geleden ben ik van de versie Verloofde.exe 7.0 overgestapt
> op Vrouw.exe 1.0 en ik heb opgemerkt dat het programma een applicatie
> heeft geïnstalleerd genaamd Baby.exe 1.0 die heel veel ruimte inneemt op
> mijn harde schijf. Deze applicatie wordt niet genoemd in de
> gebruikershandleiding van Vrouw 1.0.
>
> Bovendien installeert Vrouw 1.0 zichzelf in alle andere programma's en
> start zichzelf op zodra ik willekeurig welk ander programma open en
> saboteert op deze wijze de correcte uitvoering van andere programma's.
>
> Sommige programma's zoals AvondjeKroegMetVrienden 10.9, HeleNachtFeesten
> 2.5 en RustigZondagavondjeVoetbalVoorDeBuis 16.4 werken zelfs helemaal
> niet meer!
>
> Daar komt nog bij dat een bepaald achtergrondprogramma (virus?) zichzelf
> auto-installeert (Schoonmoeder 1.0) waardoor óf het hele systeem
> vastloopt, óf Vrouw 1.0 ineens heel raar gaat doen. Het lukt niet om dit
> programma te des-installeren en dat is bijzonder ergerlijk, vooral als ik
> het programma ZondagochtendVrijen 3.0 wil uitvoeren. Het lijkt er zelfs op
> dat sommige onderdelen hiervan permanente bugs vertonen.
>
> Bijvoorbeeld, het commando C:\pijpenopzateragavond.exe activeert niets
> meer.
> Ik overweeg om weer gebruik te gaan maken van Verloofde 7.0, maar de
> desinstallatie van Vrouw 1.0 schijnt mij buitengewoon ingewikkeld toe, en
> ik kan niet inschatten welke consequenties dat zou kunnen hebben voor
> andere programma's zoals Baby 1.0 die, ik moet het toegeven, mij toch zeer
> bevalt.
>
> Kunt u mij helpen?
> Een ontmoedigde gebruiker
>
>
> ANTWOORD HELPDESK
>
> Geachte gebruiker,
> Uw klacht komt regelmatig voor bij onze gebruikers, en heeft regelmatig
> een perceptiefout als grondslag. Vele gebruikers gaan over van Verloofde
> 7.0 op Vrouw 1.0 met het verkeerde idee dat Vrouw 1.0 slechts een
> ontspannings- en utility-programma is. Vrouw 1.0 is daarentegen veel meer
> dan dat. Het is een compleet Operating System, gecreëerd om al uw
> toepassingen te managen en te controleren. Het is vrijwel onmogelijk om
> Vrouw 1.0 te desinstalleren en te downgraden naar Verloofde 7.0 want
> Verloofde 7.0 zal zich dan precies zo gedragen als Vrouw 1.0 hetgeen
> inhoudt dat het niet veel uitmaakt.
>
> Hetzelfde doet zich voor bij Schoonmoeder X.0. Deze programma's, van een
> oudere generatie, zijn afgeleid van Vrouw 1.0 en er doen zich vaak
> compabiliteitsproblemen bij voor. Deze toepassingen zijn slecht bestand
> tegen de moderne virussen, zullen al snel aangetast worden en vervolgens
> vanzelf verdwijnen.
>
> Sommige gebruikers proberen de hele harde schijf opnieuw te formatteren om
> vervolgens VerloofdePlus of Vrouw 2.0 te installeren, maar dat kan grote
> complicaties geven (zie gebruikershandleiding de paragrafen Alimentatie en
> Co-ouderschap).
>
> Belangrijk: indien u Verloofde 8.0 installeert, ga dan vervolgens niet
> onmiddellijk over op Vrouw 2.0 want de compabiliteitsproblemen die zullen
> ontstaan zullen complexer zijn dan met Vrouw 1.0. De versies Vrouw 3.0 en
> Vrouw 4.0 tenslotte zijn voor gevorderde en gespecialiseerde gebruikers,
> bovendien zeer duur en niet aan te raden voor normale gebruikers.
>
> Mocht het u met geen enkel van deze systemen willen lukken, dan raden wij
> aan om Vrijgezel 1.0 of Trio 5.3 te proberen - maar eerder nog adviseren
> wij u gebruik te blijven maken van Vrouw 1.0 en er voorzichtig mee om te
> springen.
>
> Ik persoonlijk maak al jaren succesvol gebruik van Vrouw 1.0 en kan u uit
> ervaring aanraden de hoofdstukken Frequently Asked Questions en
> Veelgemaakte Fouten te raadplegen. Vrouw 1.0 is een zeer gevoelig
> programma en gaat onmiddellijk over op veilige modus bij fouten. Dat houdt
> in dat u zeer behoedzaam met het programma dient te werken, gegeven het
> feit dat bij Vrouw 1.0 van iedere fout die zich voordoet, willekeurig
> welke, de bron onvermijdelijk bij u ligt. De oplossing ligt meestal bij
> het gebruik van het commando C:\SORRY.EXE zodra zich een onregelmatigheid
> voordoet.
>
> Probeer het gebruik van Escape te vermijden, evenals Backspace, want
> hierna zult u het paardenmiddel C:\SORRY.EXE/BLOEMEN/ALL moeten gebruiken
> om het programma weer te laten functioneren, en zoals u weet moet u dit
> niet te vaak doen.
>
> Vrouw 1.0 is een interessant programma, maar kan grote uitgaven met zich
> meebrengen bij onjuist gebruik. Ik raad u dan ook aan om de
> uitbreidingsets Bloemen 5.0, Sieraden 2.3 ofwel WeekendCenterParks 3.2 aan
> te schaffen. U kunt hiervoor tevens gebruikmaken van JaSchat 14.7 of
> JeHebtGelijkLieverd 8.0. U kunt deze programma's downloaden van Internet;
> hun resultaten zijn redelijk tot goed.
>
> Installeer nooit SecretaresseInMinirokje 3.3, Vriendin 1.1 of
> VanavondKomenMijnVrienden 4.6! Deze programma's werken niet in de Vrouw
> 1.0 -omgeving en kunnen onherstelbare schade veroorzaken aan uw systeem Om
> C:\pijpenopzaterdag.exe te laten werken dient u eerst andere commando's
> zoals C:\DIAMANTENHALSSNOER.EXE of C:\HAARDRONKENVOEREN.EXE uit te voeren.
>
> Veel succes,
>
> De Helpdesk

Wijsheden

Wat wordt gezegd als je verkering krijgt?"Ik hou van jou"
Wat wordt gezegd als je gaat trouwen?"Ik hou heel veel van jou"
Wat wordt gezegd als je gaat scheiden?"Ik hou alles van jou!"

Uit recent onderzoek is gebleken: Treinen rijden niet op tijd,maar oprails.

Na regen komt regent, kijk maar in het woordenboek.

Niet storen, ik ben al gestoord genoeg . . .

De emancipatie van de vrouw houdt op wanneer haar auto het begeeft.

Bij IT-ers gaat alles automatisch, maar niets vanzelf.

Wie zijn billen brandt mag blij zijn dat ie niet andersom stond.

Manager bij een peptalk: Afgelopen jaar stonden we aan de rand van deafgrond maar sindsdien hebben we een grote stap voorwaarts gemaakt!

De misdaad is al georganiseerd. Nu de politie nog.

Digitale dokter

Een man klaagt tegen zijn vriend. "Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet." Zijn vriend antwoordtdat dat niet meer hoeft: "Nee dat hoeft niet! In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen!"
Je plaatst enkel een urinestaal in die computer en deze vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de hand is en hoe je het kan verhelpen! En dat slechts voor 100 frank."

De man dacht, hierbij heb ik niets te verliezen en hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt. Aan de ingang vond hij de computer, hij goot zijn urinestaal in de machine en stak een briefje van 100 frank in de daarvoor bestemde gleuf.
De computer maakte verschillende geluiden en alle lichtjes begonnen te flitsen. Na een poosje gleed een smal strookje papier uit de automaat met daarop de volgende tekst:

U hebt een TENNISELLEBOOG.
Hou je arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk.
Binnen de twee weken zal de pijn verdwenen zijn.

Later op de avond, denkend aan de snelheid waarop de technologie evolueert en hoe deze machine de medische wereld in de toekomst zal beïnvloeden, begint hij zich af te vragen of hij het apparaat niet zou kunnen in de war sturen.
Hij besluit het er op te wagen...

Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van zijn hond, samen met een urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel, sluit het potje af en schudt hij alles nog eens door elkaar. Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine, steekt nog eens 100 frank in de gleuf en wacht geduldig af...
De computer maakt terug dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse af:

Uw leidingwater bevat te veel kalk.
Koop een waterverzachter!!!
Uw hond heeft wormen.
Geef hem vitamines!!!
Uw dochter is aan de drugs.
Help haar met een ontwenningkuur!!!
Uw vrouw is zwanger.
En U bent niet de vader!!!
Zorg voor een goede advocaat!
En als U niet stopt met masturberen,
zal uw tenniselleboog nooit genezen!!!!!

Buikspreker

Een buikspreker zit voor een volle zaal. Met z'n pop op z'n knie vertelt hij moppen over domme blondjes.
Een blonde vrouw op de vierde rij gaat op haar stoel staan en roept: "Ik ben die moppen over domme blondjes zat! Er zit toch geen enkel verband tussen de kleur van je haar en wat je als mens voorstelt? Het zijn juist mannen zoals jij die vrouwen zoals ik in een verkeerd daglicht plaatsen. Op die mannier worden wij bestempeld als dom. Jullie zijn bezig met discriminatie! Niet alleen de blonde vrouwen, maar vrouwen in het algemeen moeten het ontgelden. En dat noemen ze dan humor!"
De buikspreker begint zich te verontschuldigen, maar de de blonde vrouw roept: "Bemoei jij je er niet mee! Ik praat tegen die klootzak op je knie!"

In een bar zitten drie zakenmannen te praten over hun vrouwen en hoe dom ze die vinden.
De eerste vertelt: “Ik zeg je, mijn vrouw is zo dom. Vorige week koopt ze voor 500 gulden vlees, omdat het in de aanbieding was. - We hebben niet eens zo’n grote vrieskist om het goed te houden!”

De tweede man is het eens met de domheid van de vrouw, maar zegt dat zijn vrouw het nog bonter maakte: “Eergisteren ging ze de stad in en koopt voor 35.000 gulden een nieuwe auto. - Ze kan niet eens autorijden!”

De derde man, blond, knikt en zegt dat hij de vrouwen inderdaad heel dom vindt, alsof ze door een dom bos zijn gelopen en aangeraakt zijn door alle takken. Maar toch denkt hij dat zijn vrouw nog dommer is:
“Ik moet nog lachen als ik er aan denk.” zucht hij. “Gisteren ging mijn vrouw op vakantie naar Griekenland. Ik stond te kijken toen ze haar koffer aan het inpakken was, en zag dat ze 5 dozen condooms meenam. Ze heeft niet eens een penis!!!”

De Dikke Vandaal
Moeilijke woordjes met de juiste uitleg volgens ons...

Smoes

Een man rijdt 160 op de snelweg en wordt aangehouden door een agent. De agent zegt: "Meneer, ik hou u aan wegens te hard rijden. Mag ik van u uw rijbewijs zien?"
De man zegt: "Ik heb geen rijbewijs agent."
Zegt de agent: "Geen rijbewijs? Heeft u dan wel papieren van deze auto?"
Zegt de man: "Nee, die heb ik niet want deze auto is niet van mij. Ik heb hem gestolen, maar ik geloof dat ik wel wat zag toen ik mijn pistool in het handschoenenkastje legde." De agent, verbijsterd: “U bent bewapend met een pistool in een gestolen auto?"
Zegt de man: "Ja, die had ik nodig om die vrouw dood te schieten van wie ik deze auto heb gestolen. Haar lichaam ligt in de kofferbak."

Het wordt de agent nu te veel en hij roept assistentie in. Binnen de kortste keren is de automobilist omsingeld door een horde gewapende agenten en de hoofdagent loopt naar hem toe. De hoofdagent vraagt naar zijn rijbewijs en de man haalt zijn rijbewijs uit zijn binnenzak. Dan vraagt de hoofdagent naar de autopapieren en de man laat ze ook zien en die zijn ook in orde.
Dan vraagt de hoofdagent of hij in het handschoenenkastje mag kijken en ziet dat daar geen pistool in ligt. Tenslotte vraagt hij of hij in de kofferbak mag kijken en ziet een lege kofferbak.
Dan zegt hij tegen de man: "Ik heb van deze agent gehoord dat u gewapend met een pistool, zonder rijbewijs met een lijk in de kofferbak in een gestolen auto reed. Hoe kan dit?"
Zegt de man: "Ik durf te wedden dat die fantast u ook nog vertelde dat ik te hard reed."